Я даже не знаю, нужен ли мне блог, что писать и зачем. В школе любила сочинения, но при чём здесь это. Вспомнила откуда-то, что, начав писать, возможно, начнёшь прислушиваться к себе,  дойдёшь до вопросов, которые хочется и нужно себе задать, но, которые обычно заглушаются автоматически включаемым плеером, клацанием фоток в какой-нибудь соц. сети. И вообще, так стало громко, но пусто в моей голове в последнее время. Понятно, что иногда люди уходят от вопросов из-за страха. Но я, наверное, так далеко от них ушла, что уже и страх не пугает. Уже тошно скучно. Уже готова подумать над вопросами, так без вот какого-то, наверное, подобного подручного средства не получается даже их заново отыскать. Читала книги (старалась, в тишине, без отрывания на ВК на мобильнике, без обскубывания посеченных кончиков, которые лезут в глаза так, что «невозможно» не отвлекаться на них, без наушников в ушах) – не то: книга за собой увлекает и от самой себя опять уводит в какой-то вид образного сосаети.

Сегодня сама дома. Интернет как-то быстро закончился посреди дня. По телеку лето – там делать нечего. У друзей – утро понедельника. А я, как в школе на летних каникулах, только даже никакой обязательной литературы на лето не задали. Скука. Решила устроить себе день тишины… вот и не сдержалась, опять же, и разговариваю теперь хоть сама с собой, хоть пальцами через клавиатуру. Так хотелось бы помедитировать, да не знаю, как это. Всё равно начну думать, что завтра одеть.

Блять, и почему у меня в 24 такие детские рассуждения и проблемы!.. почему пирамида Маслоу не предполагает передвижения только в верх, к самоактуализации, а всё время меняет направление, стоит только пару дней не поесть и не потрахаться?

Сегодня вечером пообещали метеоритный дождь. И я не просто пойду любоваться звёздами. Я настолько сильно разуверилась в себе, в своих возможностях, способностях и в том, кто я и зачем, что начала снова, как в детстве мама учила, искать «знаки», читать по руке, пару дней назад, ей богу, прочитала свой гороскоп… да-да… так что пойду желания загадывать падающим звёздам. Раз уж я сама не способна их воплощать, то буду хоть потом на природу пенять, что это она не оправдала моих надежд.

Пишу это, и не могу понять, как же я такие глупости пишу, ну как дитя же малое! Даже год назад не писала бы глупостей таких. Может быть вот она – деградация? Уже, всё-таки, почти год не работаю. Хотя, останься я сидеть в сратом офисе, каждый день отчитываясь о проделанном куске работы, разве я бы лучше сохранилась? Хотя бы вопросами такими некогда было бы задаваться… значит, я и есть такая глупая, какой себе сейчас выгляжу, но, занимаясь чем-то, не думала бы так просто потому, что некогда было бы подумать, а не потому, что была бы мудрее.
Хуй.