Опыт — удел неудачников. Опыт — это навыки и знания, полученные вследствие неудачно завершённого действия. Наступил на грабли — получил опыт по башке / плюнул в потолок — получил по башке / доверился другому — получил по башке. Итог всегда один — больная башка (жопа чаще, всё-таки, страдает от наших добровольных шалостей). оптимисты такую систематическую мигрень называют «опытом», хотя на деле это оказывается болючая нарывающая рана, с которой бы к терапевту (чит. «психо-»), а не в общество с автоматически повешенным рейтингом резюме за «опытность» — калечить девственные головы и мериться шишками с набитыми. Чем же тут гордиться? тем, что «пережил и выжил»?? Пидбытый, куцый такый немного, но шрамы же мужиков украшают, конечно..

Ну его на фиг. не хочу знать. Хочу доверять, хочу не составлять письменный соглашений и договоров, хочу не заверять ничего у нотариусов. Хочу, чтобы поговорили, согласились и сдержали свои слова. Не хочу набивать шишки, чтоб становиться бронелобой, призрительно прищуривать глаза и насупливать брови. Это типичные национальные черты, по которым можно 100%-но определять «нашего» забугром. 

хочу быть табула расса. Не хочу нагружать своих детей своими набитыми шишками и пытаться силой втолочь им, что у их мамы «многолетний богатый опыт» ( чит. «вавка на голове всё ещё пульсирует, можете потрогать..»)

Ты — сама. ты — сама. нужно зарубить это себе на носу, или, по-нынешнему, сделать татуировку. Нет друзей, которые не предадут тебя ради своих интересов. Ты взрослая, и друзья у тебя уже взрослые. Переросли вы уже подростковую расстановку ценностей, когда друзья на первом месте (все переросли, кроме тебя, недомерка, конечно). у каждого есть муж или хотя бы даже собака, которую он любит больше, чем тебя. Теперь с ними очередь водиться, ты — нахуй.

Да и муж… Муж, скорее всего, тоже подставит тебя, если когда-нибудь у него не окажется более интересной альтернативы. да и правильно, наверное… ты бы сама не так сделала?.. Ты всегда ценила друзей больше него. Ты всегда готова была посреди ночи подскочить, поехать, повезти, выслушать, понять, оправдать всех из своих друзей, но не его… он у тебя на особом счету, ему спуску нет. он не может ошибаться, не имеет права… почему? может быть потому что ты вся на нём, были бы на нём крючки — ты бы повисла на них, как коровья туша. ты, блин, ни паспорт, ни зуб без него сделать не в состоянии… при том, что он ни в паспортном столе, ни в стоматологии не работает! и правильно он говорит, что задолбали уже эти абстрактные мечты: «было бы круто… можно было бы..» — что ты, блять, сделала для этого сама-то! подала ему идею?? да, блять, шикарная мудрая жена.

И что у тебя остаётся, когда ты понимаешь, что нет друзей?.. в смысле, есть, конечно, но теперь это слово приобрело для тебя немного новое, ранее недопустимое дополнение к опередению: никому нельзя доверять… вот так полностью, абсолютно, догола, как ты привыкла… бля, сколько же вокруг компромата на тебя у других людей!..

что есть теперь? нет, конечно, ты сама виновата: или мужа ты сама себе такого выбрала, который бы не задалбывал тебя требованием не иметь друзей а полностью принадлежать ему; или ты сама научила его таким быть. Может быть раньше надо было понять, что муж должен быть для тебя самым близким другом и единственным партнёром во всем, чем ты занимаешься. что он, взяв тебя в жёны, согласился действовать с тобой за одно. Друзья же с тобой договора перед государством не подписывали — хуй тебе

Я — сама.

И, если много раз повторять это себе, то понемногу начинаешь понимать, что это не про одиночество. У меня нет ощущения, что я снимаю с себя много слоёв кожи. Скорее наоборот — я будто обрастаю ею. Интересно, чем выльется моему психоческому здоровью такое предательство? Как скоро я научусь сделать выводы? и каким стервом стану? 

Что-то зачастила я с этой потребностью тишины.. 

Такой был отвратительный день. Прям, что ни человек, то или биг креш, или мисандерстуд, или ёбаназабыл, либо же просто «сратьяхотел» под вежлывым «не могу». Несколько раз толкнули в метро, несколько раз заслуженно обвинили, несколько раз просто проигнорировали и лишили внимания, и всё: мне нужно срочно залечь на дно, насладиться сполна самобичеванием, самоанализом и, например, поссориться с мужем. поджать лапы, задержать дыхание и рухнуть на змлю. Вдруг этот зверь пройдёт мимо меня, учуяв во мне запах падали, и оставит на съедение менее кровожадным птицам и насекомым… Мама всегда учила не решать проблемы, а «отпускать» — это я хорошо умею. Нужен только день… «тишины», например.

Сейчас хочется начать словами, которыми начинаются все эти дурацкие модные демотиваторы (у меня уже младший брат-подросток начинает этими словами каждую свою историю) :

 то странное чувство, когда твоя лучшая подруга выходит замуж. в твоём родном городе. где прошло самое весёлое в вашей жизни время. и вот она тоже взрослая и тоже выходит замуж. 

всё пропало… пришли старшаки, и всё поваляли )))

Вот, когда сама выходишь замуж — эт фигня. голова так забита этой грёбаной «свадебной кутерьмой», чтоб её… что ты, по сути, как-то не успеваешь пережить вот все эти эмоции вот какого-то перевоплощения. Понятно, ты теперь заМужем, у вас как-то становится всё ладнее, складнее, это понятно… у ВАС..
но вот про Я мне стало понятно вот буквально за последние два дня, как я здесь, в городе, связанном у меня только с детством, выдаю замуж свою принцессу. 

Решила устроить себе внеплановый отпуск, в связи с таким событием, и вот теперь понимаю, как же это круто: из вас с ней такие счастливые барышни выросли! я не про свадьбу, ясен красен! Хотя, какими бы анархистками мы ни были, мы понимаем, что свадьба для женщины — это исторически обусловленный, нашим коллективным бессознательным вживленный в нас ритуал перевоплощения девушки в женщину. и не учитывать этого — это, как, не имея постоянного секса рисовать странные картины и заниматься мастурбацией, уговаривая всех и себя в том, что «ты — самодостаточная уверенная в себе женщина, и тебе не нужен Другой человек, чтобы быть счастливой»… pathetic, в общем.

так вот, я не об этом… счастливые.

я хожу по городу, с которым меня связывают только детские воспоминания. то есть все места, в которых я бываю, последний раз я была там, когда всё казалось мне куда более масштабным ( вчера чуть не заблудилась, потому что дом на повороте казался куда более многоэтажным, когда я последний раз там поворачивала..). Чувства его жителей к нему намного более многоуровневые и сложные. у меня же это просто срез детских впечатлений. и это, по-моему, круто — иметь такое место.

думаю о том, кем мы себя представляли, какими видели друг-друга через 10 лет, и как же всё быстро меняется, как невозможно предугадать, предусмотреть, как ты в какой-то момент устаёшь загадывать, пускаешь всё на самотёк и просто охреневаешь раз за разом. и это отлично.

а ещё, конечно, думала о разводах. в этом году в кругу моих друзей «урожайный» год. 5 свадеб за лето — слабо? для любого ивент-менеджера это было бы тоже урожайное лето))
и много говорили с ребятами о том, что надо бы подобные шикарные вечеринки и на разводы закатывать. а что: вот у вас куча невыясненных отношений, незакрытых гештальтов, неразбитой посуды. тут к вам на помощь приходят ваши старые добрые друзья, напуганные перспективой предстоящего раскола на «её» и «его» друзей, устраивают «прощальную вечеринку». Тут вам и битая посуда, и пьяные высказывания всего самого замятого, и «пошёл на..», и «я понимаю тебя», и «сука, ты дебил, ненавижу, я же так тебя любила!», и прощальный секс.
И подарки могут дарить как-раз такие, чтобы спокойнее прошло деление имущества: «Забирай новый телевизор — я себе старый оставлю, а заберу себе новый холодильник — пользуйся тем, что подарила нам твоя мама». да и рукоприкладство, если что, под наблюдением верных друзей — оно всегда безопаснее.. 
Вот такие оптимистические взгляды на жизнь у нас — новоиспечённых молодожёнов)

А ещё думала о наших одноклассниках, которые говорят, что мужикам до 30-ти жениться низя… бля… это ж они тогда попереженятся на малолетних курвах )) вот это будет вселенская засада))

когда получилось то, чего так сильно хотелось, что спать не мог, думать не мог, мог только много есть… и это не новое свершение, а новое начало. то вот как же сцыкотно в этот самый момент. как же много, где можно облажаться… и на смертном одре это уже будет не то, что «мечтал, но так никогда и не сделал» (с подразумеваемым «ну, если бы только решился сделать, то Ух! дал бы жару! вот тогда бы я показал всем!!»), а то, что «осмелился-таки сделать, но, как и в остальном, провалился… облажался… не оправдал ни свои, ни чужие ожидания». 

так я зачастую и делаю. мне всегда легко было произвести приятное первое впечатление. и в этом отдельный подвох. Люди возлагают на меня надежды, которые я, в основном, не оправдываю. потом страшно и стыдно посмотреть им в глаза. Конечно, в такие моменты мне, как человеку с ярко выраженным эгоцентризмом, кажется, что эти люди, надежды который я не оправдала, думают только обо мне, потому что, конечно, разочарование во мне, ессна, это самое плохое, что случалось с ними в жизни…

так я, в основном, и прощаюсь с людьми.

Почему мне всегда так страшно выключить все звуки и побыть в тишине? я привыкла считать себя меломаном, но и для этого я не достаточно хороша. Спросите меня, я не запоминаю ни названия стилей, ни даже названия альбомов любимых групп. Но всегда и везде должна звучать музыка. ну, телевизор, на крайняк. Выключая телевизор, я обязательно включаю плеер, чтобы из зала до ванной дойти зубы почистить. Видимо, страшно услышать, что в моей голове нет ни одной толковой мысли. 
И внимание у меня рассеянное для того, чтобы мысль до конца довести. До решения или вывода какого-нибудь. Не умею сосредоточиться на одном. И это бывает очень смешно (со стороны, конечно, это, скорее, раздражает моих собеседников, но мне, изнутри, смешно), когда я начинаю что-то говорить, и тут мой собеседник, показывая, как он внимателен, смотрит на меня так пристально, я тут же сбиваюсь с мысли, перескакиваю на другую, пытаясь изобразить гибкость и изворотливость ума, но это же хуйня. От этого ещё смешнее. Ещё поверх того смешного.
Это, как в одном сериале было про то, что, вот так, бывает, стоишь на похоронах, думаешь: «Вот было бы неловко сейчас рассмеяться...» визуализируешь этот свой смех среди скорбящей толпы, видишь, как бы ты смеялся, думая: «вот уж хреново было бы если бы я сейчас смеялся», и погнали… это, как наставлять стаканы один на другой до самого потолка, а потом нижний убрать — всё в дребезги. И, как всегда, ты то сам понимаешь, почему смеёшься (эта многослойность юмора здесь как-раз кстати), но остальным-то не убъяснить… «Видите ли, я смеюсь, потому что представил, как смеюсь с того, что представил, как смеюсь… на похоронах...» 
ну так вот, начала-то я с другого...
Вот что случается, когда я выключаю все посторонние звуки… пойду сареть телек..

Я даже не знаю, нужен ли мне блог, что писать и зачем. В школе любила сочинения, но при чём здесь это. Вспомнила откуда-то, что, начав писать, возможно, начнёшь прислушиваться к себе,  дойдёшь до вопросов, которые хочется и нужно себе задать, но, которые обычно заглушаются автоматически включаемым плеером, клацанием фоток в какой-нибудь соц. сети. И вообще, так стало громко, но пусто в моей голове в последнее время. Понятно, что иногда люди уходят от вопросов из-за страха. Но я, наверное, так далеко от них ушла, что уже и страх не пугает. Уже тошно скучно. Уже готова подумать над вопросами, так без вот какого-то, наверное, подобного подручного средства не получается даже их заново отыскать. Читала книги (старалась, в тишине, без отрывания на ВК на мобильнике, без обскубывания посеченных кончиков, которые лезут в глаза так, что «невозможно» не отвлекаться на них, без наушников в ушах) – не то: книга за собой увлекает и от самой себя опять уводит в какой-то вид образного сосаети.

Сегодня сама дома. Интернет как-то быстро закончился посреди дня. По телеку лето – там делать нечего. У друзей – утро понедельника. А я, как в школе на летних каникулах, только даже никакой обязательной литературы на лето не задали. Скука. Решила устроить себе день тишины… вот и не сдержалась, опять же, и разговариваю теперь хоть сама с собой, хоть пальцами через клавиатуру. Так хотелось бы помедитировать, да не знаю, как это. Всё равно начну думать, что завтра одеть.

Блять, и почему у меня в 24 такие детские рассуждения и проблемы!.. почему пирамида Маслоу не предполагает передвижения только в верх, к самоактуализации, а всё время меняет направление, стоит только пару дней не поесть и не потрахаться?

Сегодня вечером пообещали метеоритный дождь. И я не просто пойду любоваться звёздами. Я настолько сильно разуверилась в себе, в своих возможностях, способностях и в том, кто я и зачем, что начала снова, как в детстве мама учила, искать «знаки», читать по руке, пару дней назад, ей богу, прочитала свой гороскоп… да-да… так что пойду желания загадывать падающим звёздам. Раз уж я сама не способна их воплощать, то буду хоть потом на природу пенять, что это она не оправдала моих надежд.

Пишу это, и не могу понять, как же я такие глупости пишу, ну как дитя же малое! Даже год назад не писала бы глупостей таких. Может быть вот она – деградация? Уже, всё-таки, почти год не работаю. Хотя, останься я сидеть в сратом офисе, каждый день отчитываясь о проделанном куске работы, разве я бы лучше сохранилась? Хотя бы вопросами такими некогда было бы задаваться… значит, я и есть такая глупая, какой себе сейчас выгляжу, но, занимаясь чем-то, не думала бы так просто потому, что некогда было бы подумать, а не потому, что была бы мудрее.
Хуй.